Pourquoi c'est si difficile d'avancer mes projets? Pourquoi depuis le temps que j'ai envie de faire un blog je ne suis pas capable d'en faire un pour vrai? Pourquoi je passe tout mon temps libre à regarder des vidéos sur youtube en stressant parce que je fait rien d'utile? J'ai peur de vivre une vie qui n'est pas la mienne mais je n'arrive pas à la vivre la mienne. Pourquoi j'ai toujours besoin d'être dans un cours avec un groupe pour avancer un projet, pour m'entraîner etc? Pourquoi je n'y arrive pas quand je suis seule?

Quand je suis seule, je veux faire mille choses à la fois, j'ai peur de ne pas y arriver, je ne sais pas par ou commencer et j'ai de la difficulté à commencer. J'y arrive parfois (à commencer une action) mais à la fin de la journée je suis rarement satisfaite de ce que j'ai accomplie. 

La maison n'est pas très bien organisée et je n'ai pas vraiment d'espace de travail, ça n'aide pas. Il fait sombre et c'est encombré. J'aimerais vraiment réussir à faire un gros ménage, mais ça aussi c'est difficile et je ne sais pas par ou commencer. Ça m'énerve je trouve pas de U accent grave sur le clavier. Je me sens enfermée dans la maison. Quand je suis revenue de ma fin de semaine en Abitibi j'étais contente de retrouver mon amour et mes chiens, mais pas de retrouver l'appartement et le quotidien qui vient avec. Je n'aime pas mon quotidien, il n'a rien d'inspirant. Je m'ennuie et je stresse. J'ai de l’eczéma qui ne part pas depuis les deux ans que j'habite ici et j'ai développer l'habitude de me gratter le fond de la tête pour arracher tout les bouts de peau qui dépasse, après quand je me lave ça brûle. Mais quand je commence je n'arrive pas à arrêter, à moins qu'il se passe quelque chose qui demande toute mon attention et mes mains.

Je suis fatiguée, je n'arrive plus trop à penser et écrire, je vais continuer plus tard, à +

Woah j'ai peur que quelqu'un lise ce que j'ai écrit xD C'est ça le but mais quand même x)

C'est pendant les vacances de Noël de mon secondaire 2 que j'ai vu ce film pour la première fois, La Reine des Neiges. Pas besoin de préciser que je l'ai beaucoup apprécié, mais je ne m'attendais pas à ce qu'il devienne aussi populaire et à entendre la chanson Let it go partout pendant un long moment.

En tout cas, moi, ce film m'as beaucoup parlé. Comme peut le laisser penser le titre de mon article, je me suis beaucoup reconnue dans un personnage en particulier, et je crois que je n'ai pas été la seule vu l'engouement qu'elle a créé. J'ai nommé, Elsa!

Je me suis reconnue dans l'Elsa au début du film, qui s'enferme pour éviter de blesser ceux qu'elle aime. Elle a peur d'elle-même, de ses pouvoirs, du tord qu'elle pourrait causer. Moi, devant l'écran du cinéma je me disait: elle est comme moi! Car à cette époque, et encore un peu aujourd'hui, je faisais excessivement attention au moindre de mes faits et gestes. J'avais toujours peur de mal faire, de déranger. J'étais prise dans une sorte d'auto-contrôle étouffant. De l'extérieur j'avais l'air timide, peu bavarde, mais à l'intérieur ça s’arrêtait jamais, ça bouillonnait.

Alors quand Elsa s'enfuit de son royaume, cours dans la neige, enlève ses gants et détache ses cheveux, se met à utiliser sa magie et à chanter, je me disais: Wow! Je voudrais faire pareil!  On s'entend que je veux pas aller courir dans la neige et me détacher les cheveux ;) Mais Oh! Que ce serais génial de me libérer de toutes ces chaînes qui m'empêche de bouger, qui m'empêche d'être moi-même! Qui m'empêche de m'amuser et d'expérimenter! De ne plus essayer d'être une fille parfaite.

Si vous avez envie d'aller plus loin, je vous conseil un livre que j'affectionne beaucoup, Cessez d'être gentil, soyez vrai! de Thomas d'Ansembourg.